casais

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F..di tudo !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas abane a cabeça ou diga
'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

num banquete

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
Suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora DA despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
Sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

E VIVA O NATAL….!!!

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:

-Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa!!
De repente, começam as acusações mútuas:
-Tava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma puta barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua.
Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos - E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?! ...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ó pensas que eu e as meninas somos cegas?
-E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é isso aconteceu, minha filha? Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luisa. Eu vou fazer de Vaquinha.

Xenófoba do dia

Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.
* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento:
150 militares com cães treinados
* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!

LIBERDADES

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café.Parece consternado, olhar fixo na chávena.Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.

-O que é que se passa, querido?O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:

-Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.

-Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.

-Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

-Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.O marido continua.

-Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos.

-lembro, lembro, responde-lhe ela docemente.Ele limpa mais uma lágrima e diz:

-Hoje sairia em Liberdade!!!

PADRES

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

BATIMENTOS

Argumentação de um francês que foi apanhado a 250 Km/h numa estradaonde o limite era de 70.
Sr. Dr. Juiz,Confirmo que vi a estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Françao Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI.
Poderá confirmar tudo isso no site do Governo. Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de tempo é o "Segundo".
Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252Km/h.
Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto .
Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa. ....

CLUBICES

Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
- Trinta Euros o quilo.
- Humm! E tem de Portista?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Sportinguista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo, e demora mais para fritar.
- E de Benfiquista?
- Também há. Quatrocentos Euros o quilo.
- O quê? Mas Benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões.... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?

MENTIRINHAS

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9>
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só ??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cú ?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números : 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.> - FILHO da PUTA! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!

confições

Um homem casado vai confessar-se:
– Eu quase pequei, senhor padre...
– Que quer dizer com 'quase', meu filho?
– Encostei o meu 'coiso' na empregada... Mas, na hora eu não enfiei… Por isso, foi 'quase'!
– Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze 20 Avé-Marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!
O tipo sai do confessionário, reza 20 Avé-Marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O padre, que estava à espreita, grita:
– Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
– É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar!!...

casais

Um casal com mais de 40 anos de casamento, encontra-se uma noite na cama.A certa altura, ele passa-lhe a mão pela cabeça, pelos ombros, pelos seios.Ela surpreendida, pois há muito que ele não percorria esses sítios, sentia-se bem, excitada, enquanto ele continuava, passando a mão de uma para a outra das coxas e ela, mais e mais excitada, desejando ardentemente e gozando, ansiosa o momento supremo.Então ele pára e volta à habitual posição, indiferente, distante,desinteressado.Ela, suspira, frustrada, e pergunta:
- Porque paraste?!
- Porque já encontrei o comando da televisão

Anedota indecorosa......

(Está tal e qual como me mandaram!!!Esclareço, porém, que tudo aconteceu num Balcão situado nos arredores de Guimarães )(lol)
Um homem entrou no Totta, foi à caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

POLICIAS

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.Quando obtem o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Foda-se!!!! Quatro menos um quarto !!! A minha mulher vai-me matar!

MULHERES

A REVANCHE DA MULHERADA!!!
Depois de tantos e-mails machistas... Eis a revanche das Mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, têm chifres, e acreditam que a 'Casa' é deles...
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque OS espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando FICA viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!

HOMENS

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja *. *

*QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
*A manga amadurece* . *

*PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
*Para que os homens se consigam lembrar delas* . *

*QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
*Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!* *

*POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
*A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, acasada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

*POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS? *Porque normalmente eles já têm namorados .* *

*COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
*Viúva.

**COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?**
*Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

*O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
*Todos são casados.* *

*O HOMEM PERGUNTOU A DEUS:**
**PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA? *
*Deus: para que pudesses amá-la. *
Homem: *MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?*
'Deus: *para que ela te pudesse* *amar . *

*O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
*Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

*O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
*A prática traz a perfeição...

benfiquices

* O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...
P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'Benfica Campeao'
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.
P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: 'Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza...'
P:Sabe quando é que o benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera
P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.
P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...
Nova Claque Organizada do SLB Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T. 'Movimento dos Sem Título'
Afinal o benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol
P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período*

nunca interromper

O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe...
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver o pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia ....depois ele ajudou-a atirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!....Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir parao bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grandebeijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia ajudou o pai atirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer asmesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava ന tropa!A Mãe desmaiou!
Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes dea interrompermos...

NA FARMÁCIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!

Pensamento do dia sobre as angústias do mundo animal:

Pergunta:
- Será que as sardinhas dormem?
Resposta:
- Não! Apenas passam pelas brasas!

Haja espírito...

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Por que é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro responde então:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de um berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas parapor as asas. A velhinha fica indecisa quando, de repente, se ouve novagritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?!...
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá, o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos ja estão feitos

adivinha

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos etinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocoue ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qualdas crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista...Se não adivinhar, veja lá embaixo...
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Resposta:
MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ

Tácticas africanas...

Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante em casa ! Bonito ! Assim quando vier aspróxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
Távendo ?Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com ascabeça nos tecto, pá !!!
E o outro:- Ah, não tem problema, pá!
...É que eu também pus tecto falso !!!!

> O Zé namorava Maria, há 5 anos.Uma moreninha, de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia,> > os dois a rolar pelo sofá,> > pega aqui, pega ali,> > mão naquilo, aquilo na mão, etc.,> > José começou a tirar> > a blusinha de Maria,> > abriu sua calça e> > quando achou que> finalmente ia rolar,> > Maria cortou o barato,> > falando:> > José,> > eu sou moça de família.> > Só vou transar com você> > depois de casar.> > Quando acontecer,> > até tulipa roxa> > eu farei com você.> > Sem entender> > o que era 'tulipa roxa'> > José levantou-se e> saiu.> > Foi à casa de Joana,> > uma loirinha que> > era um caso antigo dele,> > daquelas que liberava geral.> > Ao chegar,> > José não pensou duas vezes e> > foi logo para cima de Joana.> > Rola prá cá, rola prá lá,> > depois de várias posições,> > ele não pensou mais e disse:> - Joana,> > não acha> > que já estamos> > sem muitas ideias,> > para nossas transas?> - Também acho, Amorzinho.> > - Então, quem sabe> você poderia fazer uma tulipa roxa?> > Joana ficou branca e logo gritou:> > - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?> > POSSO SER SUA AMANTE,> > FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,> > MAS VOCÊ ESTA ACHANDO> > QUE SOU DESSAS> > QUE FAZEM TULIPA ROXA?! -> > A MOÇA ENFIOU A MÃO> > NA CARA DO COITADO!> > - FORA DAQUI, JÁ!!> > Jogou tudo o que tinha> > em cima de José,> > que não teve alternativa> > a não ser sair correndo,> > com as calças na mão.> No dia seguinte,> > José foi para o trabalho,> > mas não parava de pensar> > como deveria ser> > a tal 'TULIPA ROXA'.> Claro que não perguntou> > para nenhum amigo,> > pois não queria passar vergonha.> A solução seria> > uma visita ao bordel local> > (tipo Café Monique).> > Para lá se dirigiu, à noite.> Depois de beber umas e outras,> > sentiu-se preparado e> > chamou uma das 'garotas',> > linda, de parar o trânsito.> > Quando foi para o quarto> > foi logo perguntando:> > - Você faz realmente tudo?> > - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.> > - Qualquer coisa, mesmo?> > - Sendo franca: estou aqui> > para ganhar dinheiro> > e faço tudo o que for preciso:> > anal, oral, o que você quiser.> > - Então vamos começar logo> > com a tulipa roxa?> > Sem pensar,> > a fulana aplicou> > um tremendo chapadão> > na cara de José> > e foi gritando:> > - SEU SEM VERGONHA.> > SOU PUTA,> > MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.> > QUEM VOCÊ PENSA QUE> EU SOU?!!!> > A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA> CARA DO COITADO, DE NOVO!> > Enquanto fora do quarto> > todo o mundo escutava seus berros.> > Sem entender> > o que estava acontecendo,> > o 'segurança' (vamos ser francos, o> cafetão do local)> > invade o quarto, irritado, pergunta:> - Senhor, o que está acontecendo aqui?> - Meu caro, eu só perguntei> > se ela fazia de tudo. - respondeu José.> - Ora, aqui todas fazem de tudo.> > Não estou entendendo. - disse o cafetão.> - Mas, quando eu pedi> > para ela fazer tulipa roxa> > ela enlouqueceu.....> Sem deixar José concluir a frase> > o cafetão saca o revólver> > e vai berrando:> -AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO,> > MINHAS MENINAS> > NÃO SÃO DESSE TIPO.> SAIA DAQUI,> > SEU FILHO-DUMA-CABRA,> > ORDINÁRIO,> > SENÃO TE FURO O RABO!!!> > E José,> > novamente sem ter escolha,> > saiu correndo> > e foi para a casa de Maria.> Ao chegar, falou:> - Maria,> > case comigo,> > agora, por favor.> > Afinal,> > José não aguentava mais> > não saber> > o que era a tulipa roxa...> Dois dias depois,> > casaram-se e> > foram para a lua de mel.> José, esperançoso.> > Mas,> > no caminho da lua de mel,> > sofreram um acidente.> Maria morreu.> > Até hoje,> > José chora.> > Não de saudade,> > e sim de raiva,> > pois não conseguiu descobrir> > o que é tulipa roxa.> > E a gente, também,> > vai ficar com raiva.> > Afinal,> > Se José não descobriu> > o que é tulipa roxa,> > muito menos eu,> > que só recebi esta mensagem> > de um sacana> > que também não sabia,> > e perdi um tempão,> > lendo a porcaria> > deste e-mail> > e não descobri> > o que é essa coisa de> > tulipa roxa.> > > Então pensei:> > > 'Por que não> > > dividir a frustração> > com vocês,> > que são meus amigos,> > né' ?!?

12 Sogras

1) A garota chega para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
12) A mulher comenta com o marido: -
Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

1. Cagalhão Fantasma Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
2. Cagalhão 'Clean' Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
3. Cagalhão Eterno Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
4. Cagalhão II, 'o Regresso' Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
5. Cagalhão Enfarte Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
6. Cagalhão Superestrutura Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
7. Cagalhão 'Adorava que saísse' Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
8. Cagalhão 'Splash' É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
9. Cagalhão 'Após uma festa' É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
10. Cagalhão Rabbit São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
11. Cagalhoto 'Surprise'!!! Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é taarte
12. Cagalhoto 'Time-out' Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
13. O Barulhento Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir
14. A Mexicana Cheira tão mal que até pica o nariz...
15. Cagalhoto Elástico O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu.. Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...'

PARA PERGUNTA IDIOTA, TOLERÂNCIA ZERO

Fui à loja comprar veneno para ratos.Tem veneno para ratos?

-Sim! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clipes, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico. O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.Um senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:

-Pescaste esses peixes todos?

-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.Um indivíduo pergunta:

-Aqui há peixe?

-Não!!! Há robalo, pargo, garoupa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.Perguntaram-me:

-É um incêndio?

-Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:-

Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não. - Tou treinando pra morrer!

Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???

- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não! Dei um mergulho na sanita!

E a melhor de todas:

-Você cortou o cabelo?

-Não, tirei pra lavar!!!

'Macgaiver'

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi.No meio de uma dança, um Nortenho diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba.... - Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para oalto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgaiver'

loiras brasileiras

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! (homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

O marinheiro e o pirata.

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar assuas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e umpala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cimado navio e atirou-me ao mar.Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho. - E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

GRANDES MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS

1. Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois? Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ..com aquele efeito serão mesmo espinafres?
2. Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
3. Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
4. Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
5. A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
6. O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
7. Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos? Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
8. Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
9. Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
10. As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????
11. Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
12. Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?

LILI CANEÇAS

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionárioanti-rugas (mais um):- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido nocouro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que asua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.Quer experimentar?- Claro, Dr. Isso parece o máximo!Seis meses depois volta para uma consulta:- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-meestes papos por baixo dos olhos!- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto,daqui a 15 dias vai ter barba!

tribunal

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

CORNO, MAS SENSATO

/No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correcto?

- Correcto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correcto?

- Correcto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz.... Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!...Corno, porém sensato!

Racismo...

- Como te chamas? - Pergunta a professora. - 'Kinaxixi' - responde o puto. - Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora. À tarde, Kinaxixi volta para casa. - Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - Pergunta a mãe. - Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal. - Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta: - Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal. Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais... Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - O que foi que te aconteceu, Joaquim? - Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

HA COISAS LINDAS

LÊ ATÉ AO FIM...É UMA SURPRESA...

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que foram entregues na porta. Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas. Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam a precisar de um incentivo.

'Caros alunos e membros da direcção Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos.Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim. A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse: Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!'.

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza.'

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMENINOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
1. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
2. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
4. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
5. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
6. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
7. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
8. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

joãozinho

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um,
quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua
maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é
a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da
sua maneira de pensar ..

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."

A vaca disse:

"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. "

O cão disse:

"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida."

O macaco disse:

"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O Homem disse:

"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?"
"Ok" - respondeu-lhe Deus. "Negócio fechado."

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

Portugal não falha (caso verídico)

Num concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, disse:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida das minhas mãos, uma criança morre em África.
Nesse momento uma voz das bancadas grita:
- Então para de bater, ó filho da puta!...

numa UTI em Lisboa

Numa UTI em Lisboa

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em

estado de paralisia total.

Nove meses depois, para o espanto de todos, ela aparece grávida!

A direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia. A polícia

então começou interrogando o Joaquim:

- "O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?"

- "Sim, Senhoire...

- "E foi o senhor que engravidou a moça?"

- "Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital, e cumpri

rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente."

- "Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??"

O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo: COMA'

A loira e o GNR

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa???
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira,explica o policia.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e
liga para a central.
GNR - T'ou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a
mais
de 160 Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR - Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o
"coiso" para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o
"coiso"
para fora.
A loura olha e exclama: - Oh não!! Outro teste do balão!

BICHAS ACAMPANDO

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas
'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia
inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a
mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo
que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA,
minúscula e sem graça.
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:< - FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUITOOO grande mesmo, e
CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente
falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre
bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a
amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado,
barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca
do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!:

É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE !

REMEDIO CASEIRO

Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Você tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber.
- Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse
e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e
fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa,
pergunta:
- Aonde é que tu vais?
- Tu não ouvis-te o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti
Ele responde:
- AHH, MARIA, LÁ VENS TU DE NOVO COM ESSA CONVERSA DE REMÉDIO CASEIRO

Eventualmente, somos um pais de 'gabarolas'.

Um velho de 87 anos foi ao médico, e ao ser atendido disse ao mesmo.
- Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, já não consigo fazer amor,
não tenho erecção!
O médico respondeu:
- Meu caro Senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
- Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que
dá 3 por dia!!!
Resposta do médico:
- Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!!!

25 anos de casamento

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar reatar o
> interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usara na noite de
> Núpcias.
>
> - Amooo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida
>
> - Lembras-te desta camisola?
>
> O marido tirou o olho do jornal e disse:
>
- Sim. É a camisola que usaste na nossa lua de mel! Por quê?

- Ainda te lembras do que me disseste naquela noite, quando me viste
com esta camisola?

- Sim, lembro-me! - respondeu o marido - Eu disse 'Estás maravilhosa
nessa camisola, Maria! Quero fazer amor contigo até te deixar
ACABADA!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

Receita para um casal nunca discutir!

É uma excelente receita, não esqueça: RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e meu marido fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu meu marido. O meu marido olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha voltou a morder meu marido novamente.
O meu marido olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha o mordeu, meu marido sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- "Seu ignorante desalmado, porque foi que fizeste uma coisa dessas, homem?"
O meu marido olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.

ENTREVISTA PARA EMPREGO....FABULOSO.........FABULOSO....]

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.

O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

OS 2 PADRES EM FÉRIAS

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto
nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e
compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol
etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros
turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha
enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer
qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os
- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um
ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse
como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram
roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as
vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez
numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se
dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e
sensuais.
- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como
conseguiu descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!"

José Castelo Branco

José Castelo Branco foi ao médico.
O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.
No final da consulta, Castelo Branco com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens picha para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um espectáculo!

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

mulheres

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando....... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no
canto. É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10 euros e, se passar por três testes,
então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10euros e este o
colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de
tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma
careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente
podre, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente
com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90
anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida.
Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso... é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem
perguntou:

- ?Caadêê aaz tequillaah

O ओ barman देऊ-lhe a garrafa. O homem सेगुरोऊ-a com as
duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta,
apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois,
levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem,
uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou
longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio
imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente,
ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde é que a velha com o dente podre?

Dois caranguejos

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem diz o outro!
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais
aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão !!!

As mulheres nunca entendem nada...

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando....... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!

Bom Vendedor

No Alentejo não se brinca! Aprenda. Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers em Lisboa e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito. - Fiz uma. - Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda... - 757.326,45 EUROS - O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste????? - Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou! Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava. - Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!! - Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe: -Já que vai ter o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...

padres

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a
última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu
dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira,
que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que
tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro
e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o desgraçado tava destruindo a minha casa!!!...

A ANEDOTA em que se transformou o nosso País

- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá
ao seu aluno.
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem
local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento
para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta - Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas
como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe
e é engenheiro.
-Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é
violência doméstica.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um
dia já estás a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai
ao pai ou à mãe.
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
Viva Portugal e a sua selecção nacional!!!

nacionalidade do ADÃO e da EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão
no Paraíso.

Só podem ser Portugueses!!!..................

"Como chamar o órgão sexual masculino, de acordo com o tempo"

"Como chamar o órgão sexual masculino, de acordo com o tempo"

Aos 3 anos chama-lhe

pilinha

Aos 10 anos chama-lhe

pirilau

Aos 20 anos chama-lhe

cacete

Aos 25 anos chama-lhe

piça

Aos 30 anos chama-lhe

pau

Aos 35 anos chama-lhe

mastro

Aos 40 anos chama-lhe

caralho

Aos 50 anos chama-lhe

pénis

Aos 60 anos chama-lhe

membro

A partir dos 70 anos chama...

chama...

chama...

chama...

chama...

chama...

chama...

chama...

chama...

chama...

chama...

chama...

tudo o que quiseres,

que o filho da mãe não responde!

caso tipico de gestão_parte III

Um UM rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.