Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado..
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da
NASA, identifica a área do rebanho por satélite,
calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando:
Devolve já o meu cachorro!!!!
quinta-feira, 19 de abril de 2012
Ovelha por çães
terça-feira, 20 de março de 2012
Médicos e assistentes
Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e
gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!
terça-feira, 28 de fevereiro de 2012
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - Pergunta o espanhol.
Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol; são uma merda! Só dão chatices...
Uma história de amor e drama...
Uma história de amor e drama... bem ao jeito do Puorto!!! O Tono tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa, bais ber como isto anda!..
- Ai, amuore!... Que locura! Se isso anda assinhe... eu juro que me poanho toda nua e te salto pa riba!- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!...
E o Tono mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120 à hora, quando a
Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tono...
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!
O Tono ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada, assim tal e qual, mas sem sofrer danos físicos.
- Banessa??? Tás beimnhe, amuore??
- Toue!... E tue, Tono?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!! Olha, bai buscare ajuda! - Vês aquelas boambas ali atrás? Tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!!... E agoara?...
- Tens dire, carago e depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele voltou-se e olha para ela... toda nua e com uma sapatilha à frente a tapar a dita...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!...
- Ó menina, não sei se consigo...!
... O rapaz está muuito para dentro!... Só tem uma sapatilha de fora!!!...