POLICIAS

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.Quando obtem o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Foda-se!!!! Quatro menos um quarto !!! A minha mulher vai-me matar!

MULHERES

A REVANCHE DA MULHERADA!!!
Depois de tantos e-mails machistas... Eis a revanche das Mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, têm chifres, e acreditam que a 'Casa' é deles...
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque OS espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando FICA viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!

HOMENS

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja *. *

*QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
*A manga amadurece* . *

*PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
*Para que os homens se consigam lembrar delas* . *

*QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
*Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!* *

*POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
*A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, acasada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

*POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS? *Porque normalmente eles já têm namorados .* *

*COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
*Viúva.

**COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?**
*Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

*O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
*Todos são casados.* *

*O HOMEM PERGUNTOU A DEUS:**
**PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA? *
*Deus: para que pudesses amá-la. *
Homem: *MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?*
'Deus: *para que ela te pudesse* *amar . *

*O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
*Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

*O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
*A prática traz a perfeição...

benfiquices

* O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...
P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'Benfica Campeao'
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.
P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: 'Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza...'
P:Sabe quando é que o benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera
P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.
P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...
Nova Claque Organizada do SLB Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T. 'Movimento dos Sem Título'
Afinal o benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol
P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período*

nunca interromper

O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe...
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver o pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia ....depois ele ajudou-a atirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!....Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir parao bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grandebeijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia ajudou o pai atirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer asmesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava ന tropa!A Mãe desmaiou!
Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes dea interrompermos...

NA FARMÁCIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!