LÊ ATÉ AO FIM...É UMA SURPRESA...
Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que foram entregues na porta. Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas. Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam a precisar de um incentivo.
'Caros alunos e membros da direcção Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos.Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim. A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse: Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!'.
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza.'
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
HA COISAS LINDAS
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMENINOS
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
1. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
2. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
4. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
5. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
6. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
7. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
8. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
joãozinho
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um,
quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua
maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é
a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da
sua maneira de pensar ..
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Eis a explicação da vida.
No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."
A vaca disse:
"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. "
O cão disse:
"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida."
O macaco disse:
"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem disse:
"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?"
"Ok" - respondeu-lhe Deus. "Negócio fechado."
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
Portugal não falha (caso verídico)
Num concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, disse:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida das minhas mãos, uma criança morre em África.
Nesse momento uma voz das bancadas grita:
- Então para de bater, ó filho da puta!...
numa UTI em Lisboa
Numa UTI em Lisboa
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em
estado de paralisia total.
Nove meses depois, para o espanto de todos, ela aparece grávida!
A direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia. A polícia
então começou interrogando o Joaquim:
- "O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?"
- "Sim, Senhoire...
- "E foi o senhor que engravidou a moça?"
- "Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital, e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente."
- "Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??"
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo: COMA'
A loira e o GNR
Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa???
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira,explica o policia.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e
liga para a central.
GNR - T'ou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a
mais
de 160 Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR - Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o
"coiso" para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o
"coiso"
para fora.
A loura olha e exclama: - Oh não!! Outro teste do balão!