> O Zé namorava Maria, há 5 anos.Uma moreninha, de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia,> > os dois a rolar pelo sofá,> > pega aqui, pega ali,> > mão naquilo, aquilo na mão, etc.,> > José começou a tirar> > a blusinha de Maria,> > abriu sua calça e> > quando achou que> finalmente ia rolar,> > Maria cortou o barato,> > falando:> > José,> > eu sou moça de família.> > Só vou transar com você> > depois de casar.> > Quando acontecer,> > até tulipa roxa> > eu farei com você.> > Sem entender> > o que era 'tulipa roxa'> > José levantou-se e> saiu.> > Foi à casa de Joana,> > uma loirinha que> > era um caso antigo dele,> > daquelas que liberava geral.> > Ao chegar,> > José não pensou duas vezes e> > foi logo para cima de Joana.> > Rola prá cá, rola prá lá,> > depois de várias posições,> > ele não pensou mais e disse:> - Joana,> > não acha> > que já estamos> > sem muitas ideias,> > para nossas transas?> - Também acho, Amorzinho.> > - Então, quem sabe> você poderia fazer uma tulipa roxa?> > Joana ficou branca e logo gritou:> > - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?> > POSSO SER SUA AMANTE,> > FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,> > MAS VOCÊ ESTA ACHANDO> > QUE SOU DESSAS> > QUE FAZEM TULIPA ROXA?! -> > A MOÇA ENFIOU A MÃO> > NA CARA DO COITADO!> > - FORA DAQUI, JÁ!!> > Jogou tudo o que tinha> > em cima de José,> > que não teve alternativa> > a não ser sair correndo,> > com as calças na mão.> No dia seguinte,> > José foi para o trabalho,> > mas não parava de pensar> > como deveria ser> > a tal 'TULIPA ROXA'.> Claro que não perguntou> > para nenhum amigo,> > pois não queria passar vergonha.> A solução seria> > uma visita ao bordel local> > (tipo Café Monique).> > Para lá se dirigiu, à noite.> Depois de beber umas e outras,> > sentiu-se preparado e> > chamou uma das 'garotas',> > linda, de parar o trânsito.> > Quando foi para o quarto> > foi logo perguntando:> > - Você faz realmente tudo?> > - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.> > - Qualquer coisa, mesmo?> > - Sendo franca: estou aqui> > para ganhar dinheiro> > e faço tudo o que for preciso:> > anal, oral, o que você quiser.> > - Então vamos começar logo> > com a tulipa roxa?> > Sem pensar,> > a fulana aplicou> > um tremendo chapadão> > na cara de José> > e foi gritando:> > - SEU SEM VERGONHA.> > SOU PUTA,> > MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.> > QUEM VOCÊ PENSA QUE> EU SOU?!!!> > A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA> CARA DO COITADO, DE NOVO!> > Enquanto fora do quarto> > todo o mundo escutava seus berros.> > Sem entender> > o que estava acontecendo,> > o 'segurança' (vamos ser francos, o> cafetão do local)> > invade o quarto, irritado, pergunta:> - Senhor, o que está acontecendo aqui?> - Meu caro, eu só perguntei> > se ela fazia de tudo. - respondeu José.> - Ora, aqui todas fazem de tudo.> > Não estou entendendo. - disse o cafetão.> - Mas, quando eu pedi> > para ela fazer tulipa roxa> > ela enlouqueceu.....> Sem deixar José concluir a frase> > o cafetão saca o revólver> > e vai berrando:> -AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO,> > MINHAS MENINAS> > NÃO SÃO DESSE TIPO.> SAIA DAQUI,> > SEU FILHO-DUMA-CABRA,> > ORDINÁRIO,> > SENÃO TE FURO O RABO!!!> > E José,> > novamente sem ter escolha,> > saiu correndo> > e foi para a casa de Maria.> Ao chegar, falou:> - Maria,> > case comigo,> > agora, por favor.> > Afinal,> > José não aguentava mais> > não saber> > o que era a tulipa roxa...> Dois dias depois,> > casaram-se e> > foram para a lua de mel.> José, esperançoso.> > Mas,> > no caminho da lua de mel,> > sofreram um acidente.> Maria morreu.> > Até hoje,> > José chora.> > Não de saudade,> > e sim de raiva,> > pois não conseguiu descobrir> > o que é tulipa roxa.> > E a gente, também,> > vai ficar com raiva.> > Afinal,> > Se José não descobriu> > o que é tulipa roxa,> > muito menos eu,> > que só recebi esta mensagem> > de um sacana> > que também não sabia,> > e perdi um tempão,> > lendo a porcaria> > deste e-mail> > e não descobri> > o que é essa coisa de> > tulipa roxa.> > > Então pensei:> > > 'Por que não> > > dividir a frustração> > com vocês,> > que são meus amigos,> > né' ?!?

12 Sogras

1) A garota chega para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
12) A mulher comenta com o marido: -
Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

1. Cagalhão Fantasma Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
2. Cagalhão 'Clean' Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
3. Cagalhão Eterno Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
4. Cagalhão II, 'o Regresso' Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
5. Cagalhão Enfarte Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
6. Cagalhão Superestrutura Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
7. Cagalhão 'Adorava que saísse' Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
8. Cagalhão 'Splash' É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
9. Cagalhão 'Após uma festa' É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
10. Cagalhão Rabbit São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
11. Cagalhoto 'Surprise'!!! Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é taarte
12. Cagalhoto 'Time-out' Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
13. O Barulhento Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir
14. A Mexicana Cheira tão mal que até pica o nariz...
15. Cagalhoto Elástico O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu.. Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...'

PARA PERGUNTA IDIOTA, TOLERÂNCIA ZERO

Fui à loja comprar veneno para ratos.Tem veneno para ratos?

-Sim! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clipes, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico. O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.Um senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:

-Pescaste esses peixes todos?

-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.Um indivíduo pergunta:

-Aqui há peixe?

-Não!!! Há robalo, pargo, garoupa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.Perguntaram-me:

-É um incêndio?

-Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:-

Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não. - Tou treinando pra morrer!

Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???

- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não! Dei um mergulho na sanita!

E a melhor de todas:

-Você cortou o cabelo?

-Não, tirei pra lavar!!!