menino carlinhos

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Menino Carlinhos, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o
para o conselho directivo.
Enquanto Carlinhos está na sala de espera, a professora explica a Situação
ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Menino Carlinhos e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Menino Carlinhos, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
o Carlinhos pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:
- Ponha o Menino Carlinhos no quarto ano. Até agora EU errei todas!

casais (Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.)

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta

logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que

saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha

testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da

frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na

minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se

culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa

e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz

da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta

do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,

apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha

acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só

tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:
-Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

"MERDA"

A Palavra mais versátil da língua Portuguesa...

"MERDA"

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da línguaportuguesa!!!!
O uso do vocábulo "Merda" é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas

ORIENTAÇÃO GEOGRÁFICA: "Vai à Merda!"
ADJECTIVO QUALIFICATIVO: "Tu és uma Merda!"
MOMENTO DE CEPTICISMO: "Não acredito nesta Merda!!!"
DESEJO DE VINGANÇA: "Vou fazer-te em Merda!!!·"
ACIDENTE: "Já fizeste Merda!"
EFEITO VISUAL: "Não se vê Merda nenhuma !!!"
SENSAÇÃO OLFACTIVA: " Cheira a Merda.."
DÚVIDA NA DESPEDIDA: "Por que não vais à Merda?"
ESPECULAÇÃO DE CONHECIMENTO: "Que Merda será isto?" ·
MOMENTO DE SURPRESA: "Merda!?!?!"
SENSAÇÃO DEGUSTATIVA: "Isto sabe a Merda!"
DESEJO DE ÂNIMO: "Rápido com essa Merda!!!"
SITUAÇÃO DE DESORDEM: "Isto está uma Merda!!!"
REJEIÇÃO, DESPEITO: "O que é que esse Merdas pensa?"·
PARA DESCOBRIR O PARADEIRO DE QUALQUER COISA: "Não sei onde foi parar aquela Merda..."
INTERJEIÇÃO COMUM: "Que Merda!!!"
CRISE DAS 17H30: "VOU-ME EMBORA DESTA MERDA!!!"