'Macgaiver'

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi.No meio de uma dança, um Nortenho diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba.... - Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para oalto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgaiver'

loiras brasileiras

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! (homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

O marinheiro e o pirata.

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar assuas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e umpala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cimado navio e atirou-me ao mar.Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho. - E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

GRANDES MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS

1. Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois? Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ..com aquele efeito serão mesmo espinafres?
2. Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
3. Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
4. Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
5. A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
6. O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
7. Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos? Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
8. Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
9. Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
10. As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????
11. Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
12. Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?

LILI CANEÇAS

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionárioanti-rugas (mais um):- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido nocouro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que asua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.Quer experimentar?- Claro, Dr. Isso parece o máximo!Seis meses depois volta para uma consulta:- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-meestes papos por baixo dos olhos!- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto,daqui a 15 dias vai ter barba!

tribunal

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

CORNO, MAS SENSATO

/No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correcto?

- Correcto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correcto?

- Correcto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz.... Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!...Corno, porém sensato!

Racismo...

- Como te chamas? - Pergunta a professora. - 'Kinaxixi' - responde o puto. - Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora. À tarde, Kinaxixi volta para casa. - Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - Pergunta a mãe. - Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal. - Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta: - Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal. Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais... Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - O que foi que te aconteceu, Joaquim? - Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...