JUDEUS

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus
depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas
ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas
contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo
com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!. o seu crédito é concedido já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que
pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros ,
responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do
crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste
banco.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!. claro que nós aceitamos o seu BMW
como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem e
ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30
dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

alentejanos_2

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto
automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão
dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor
alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de
fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela
cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é
para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái a pensar quê sou burro…eu só tô a alargá-lo, tá bem?!