Freira anâ

E la foram em visita ao Papa a Branca de Neve e os seus anões, quando em plena visita um dos anões pergunta ao Papa:
- Por acaso há por aqui alguma freira anã?
-Que eu saiba não, mas vamos fazer aqui uma pesquisa e já te digo
Então o Papa pós-se a pesquisar na net do Vaticano, enquanto todos os outros anões se riam entre dentes.
-Pois é meu filho infelizmente não há em toda a igreja nenhuma freira anã.
E um dos anões logo se virou para o primeiro e lhe disse.
-Eu não te disse que andavas a comer um Pinguim.

Aladino na Praia

Tripeiro vs Mouro

Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu
um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.


O génio bradou então: Cada um de vocês tem direito a um pedido.


Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa,
impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses
gajos e outros menos capacitados do que nós, (ate porque somos a
capital!!) pois afinal somos os donos de Portugal.
Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS...
E o muro foi construído...


Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro - Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro- E é alto?
Génio - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais
altos edifícios em toda Lisboa.
Tripeiro - Tasse bem atão, enche-me essa merda d'água até acima!

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.

De repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso
daqueles de cair o queixo.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à
louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez
em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que
depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo
sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente
bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns
nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado - responde ela... Sou a
nova professora do seu filho!

O Corpo Humano

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- OLÁ! pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhece-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- OLÁ! fí­gado que satisfação em conhece-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Rapidinhas

ALENTEJANO

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que chove.



DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!





NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO



- Sexo?

- Três vezes por semana.

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?

- Não importa.





ALFÂNDEGA



Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.



A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- …Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!



A OVELHA E O CARNEIRO



Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!





COMO UM TOURO



Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!



AO TELEFONE



- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Gripe

RIR FAZ SEMPRE BEM….




Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe??

Pirilampo

Ora aqui vai um pensamento brilhante:



Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.



Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:

- Posso fazer-te três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.


- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te algum mal?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?


- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!






E é assim.... Diariamente, tropeçamos com cobras!

capitalismos

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Parlamentarises

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

Loiras VS Ventriculo

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar. Estava a exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota ! O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa ! Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:


- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!!!

pedidos a Deus

Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles..
Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou muito emocionada. O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou:
- O que é que aconteceu?
Ela respondeu:
- Lê isto. Era a redacção de um aluno.
'Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor. Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta... Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas. Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. E ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado. E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.. E ainda, que os meus irmãos lutem e se batam para estar comigo.. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.
Senhor, não te peço muito...Só quero viver o que vive qualquer televisor.'
Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:
- 'Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais'!
E ela olhou-o e respondeu:
- 'Essa redacção é do nosso filho'
PS - Talvez valha a pena ler outra vez... Este e-mail, sim vale a pena reenviar, não é um tantra nem nada disso, não ameaça de desgraças se não o mandarem, este vale mesmo a pena mandar para os amigos.

Burrachinhas

. Um pai de 16 filhos entra com eles no autocarro!
Entra um velhinho de bengala, os miudos ocupam todos lugares vagos e 2 homens ficam de pé! com a trepidaēćo, a bengala batia fazendo tok-tok

Irritante diz o pai:

"Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estupido!!!!!!!

Responde o velho:

"....E se voce tivesse colocado uma na ponta do caw34lho, agora iamos todos sentados!!!!!"

JESUS CRISTO

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado
> sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se
> aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo:
> Em verdade vos digo,
> -Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
> -Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
> -Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
> Pedro interrompeu:
> - Temos que aprender isso de cor?
> André disse:
> - Temos que copiá-lo para o papiro?
> Simão perguntou:
> - Vamos ter teste sobre isso?
> Tiago, o Menor queixou-se:
> - O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!
> Tiago, o Maior gritou:
> - Cala-te queixinhas!
> Filipe lamentou-se:
> - Esqueci-me do papiro-diário.
> Bartolomeu quis saber:
> - Temos de tirar apontamentos?
> João levantou a mão:
> - Posso ir à casa de banho?
> Judas Iscariotes exclamou:
> (Judas Iscariotes era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo de
> outro Mestre)
> - Para que é que serve isto tudo?
> Tomé inquietou-se:
> - Há fórmulas? Vamos resolver problemas?
> Judas Tadeu reclamou:
> - Podemos ao menos usar o Tábaco ?
> Mateus queixou-se:
> - Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!
> Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma
> multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele,
> dizendo:
Onde está a tua planificação?
> Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica
> mediatizada?
> E a avaliação diagnóstica?
> E a avaliação institucional?
> Quais são as tuas expectativas de sucesso?
> Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o
> acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da
> transmissão?
> Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos
> conhecimentos prévios?
> Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a
> assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções
transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e
cooperativos das áreas concomitantes?
Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que
respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico
constituídos pelos núcleos generativos disciplinares,
transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?
Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e
reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus
discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino
de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás
notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas
alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de
nomeação definitiva!
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos..

CAMISINHAS

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena. Reclama o freguês. E Helena traz uma maior.
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do stok.
-Me desculpe, mas tem de ser maior....

Helena grita para Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL... O que eu ofereço?

-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

FAZER-SE DE SOGRA ANTES DE CASAR

O rapaz chega em casa muito animado, e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar . . .
A mãe inicia uma série de perguntas, e ele faz a seguinte proposta :
- "Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres, e você irá tentar descobrir com qual delas eu irei me casar."
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta :
- "Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?"
A mãe responde imediatamente :
- "Com a do meio
O rapaz fica surpreso e pergunta :
- "É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?"
A mãe responde :
- "Fácil... Não gostei dela!"

ADVOGADOS

Um "PADRINHO" da Máfia, descobriu que o seu contabilista tinha roubado, dez milhões de euros nas contas.

O contabilista era surdo. Por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o "Padrinho" foi ter com ele sobre os 10 milhões, levou a advogada, que sabia a linguagem gestual dos surdos-mudos.

O "Padrinho" perguntou ao contabilista:

- Onde estão os 10 milhões que você levou?

A advogada, usando a gestual, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o "Padrinho":

- Ele disse, não saber do que se trata.

O "Padrinho" sacou uma pistola 45 e, encostou-a na testa do contabilista, gritando:

- Pergunte-lhe de novo!

A advogada, por gestos, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se,não disseres onde está o dinheiro.

O contabilista gesticulou a resposta:

- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!

O "Padrinho" perguntou à advogada:

- O que é que ele disse?

A advogada respondeu:

-Disse que não tem medo de maricas e, que você não tem "TOMATES" para puxar o gatilho!

CONTAS

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me
apareceram os cornos. Será falta de cálcio?...

LUTO

Amélia, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta !
Na cama, João pergunta:
- De calcinha preta ?
Amélia responde:
- Pila morta, passarinha de luto.

numeros trocados

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
*- FODASSE, CARRALHO... **!!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate?????? *

Farmacias

Uma Senhora entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na
cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita.

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a

diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela

mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:

"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a

perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo

da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!"

Empreitada

Um autarca (de qualquer concelho) queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um
Alemão, um Americano e um Português.

- Faço por 3 milhões - disse o Alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material,
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o Americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material,
- Dois para mim, mas atenção... o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o Português:
- Nove (9) Milhões...?!?, Espantou-se o autarca:
- Mas isso é demais!!!??? Porquê?!?!?!
- Três para mim,
- Três para si,
- E Três para o Alemão fazer a obra...

CARTÃO DO CIDADÃO

Assim vai ser o nosso futuro!!!
Cruzamento de dados em 2019:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!!

comparações

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que
entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer
uma fisga. *

*Ano 1978*: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe
a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

*Ano 2008*: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o
Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a
porta da escola.



*Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.*

*Ano 1978*: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.

*Ano 2008*: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência
escolar,

O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo
debaixo de chuva.



*Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os
colegas. *

*Ano 1978*: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.

*Ano 2008*: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.



*Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um
cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.*

*Ano 1978*: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai
à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

*Ano 2008*: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



*Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A
sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria
abraça-o para o consolar.*

*Ano 1978*: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a
correr.

*Ano 2008*: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o
desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.



*Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter
chamado 'chocolate' ao outro.*

*Ano 1978*: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua
casa. Amanhã são colegas.

*Ano 2008*: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.



*Situação: Tens que fazer uma viagem.*

*Ano 1978*: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber
seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num
banco que cabem dois como tu.

*Ano 2008*: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a
tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para
entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede
o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços
inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando
aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se
trazes drogas.



*Situação: Camané, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a
comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e
cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda
uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já
das outras gajas do bairro. *

*Ano 1978*: O Camané é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!

*Ano 2008*: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial
destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres.
José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Camané tem o
horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter
retroactivo.



*Situação: Fazias uma asneira na sala de aula: *

*Ano 1978*: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.

*Ano 2008*: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai
pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.



*Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.*

*Ano 1978*: Não se passa nada.

*Ano 2008*: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.



*Situação: O fim das férias.*

*Ano 1978*: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.

*Ano 2008*: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.

Benfiquices

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende - respondi-lhe - o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Rui Costa!!!

E ainda falam das loiras, um Benfiquista é bem pior!...

LIMPAR A PERIQUITA EM HOTEL DE 5 ESTRELAS

Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo cinco estrelas. Ao chegar á sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico!

Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

POR QUE OS PRESERVATIVOS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino
perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer
sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar
disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos
e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o
sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a
sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com
12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para
Fevereiro, outro para Março... e assim por diante , até Dezembro.

DOR DE CABEÇA...

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao
médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:

- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer
isso eu preciso castrá-lo!

Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal.

Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.

O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos,
não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante
de seu corpo estava faltando.

Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e
que poderia ter um novo começo.

Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.

O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.

O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava
no espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'

Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.

O alfaiate olhou e disse: -

'34 de manga, e 16 de pescoço' .

E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.

O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.

O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.

O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal.

Bares

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta-se ao
balcão e pede uma cerveja.
Nisto, o macaco salta do ombro dele e começa a andar pelas mesas, tirando amendoins, batatas fritas, salgadinhos e zumba...goela abaixo.
O dono do macaco, vendo que o dono do bar está com ar de quem não acha graça nenhuma à brincadeira, diz-lhe que tudo o que o macaco comer ou estragar ele paga.
Nisto, o macaco salta para a mesa de snooker, olha pra bola sete, cheira e engole-a!
O dono do bar impressionado diz ao dono do bicho:
- O sr. viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu uma bola do snooker!
- Ele é assim mesmo, come tudo o que vê pela frente. Ponha na minha conta!
...O fulano pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo. Vai a um prato de azeitonas, pega numa, olha, cheira e enfia-a no trazeiro!
Tira-a de lá e zumba...aí vai ela goela abaixo!
O dono do bar, impressionado, diz para o fulano:
- É pá, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou-a e, depois, comeu-a!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim desde que engoliu a bola de snooker! Agora não come nada sem medir antes....

Boa disposição - sorria!

Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!
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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser usada'

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'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)

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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

Sinistro Automóvel com Pinto da Costa

Acidente ! Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros

num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:

- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebol.

Façamos as pazes...

E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da

Costa,

aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:

- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto !

Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto

da Costa. Este não pega nela.

Vieira,intrigado, pergunta :

- Então homem, você não bebe ?

- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no

balonzinho!

diario de 2009 a 2029

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar
paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl...
mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k
penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com
menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar,
qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei
buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d
educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem
q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n
serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em
"xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só
pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área
de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt
disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra
maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei
xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom
kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro
xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela
janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas
a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur
ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou
pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não
exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam
aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do
QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os
verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem
que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser
mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no
prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre
usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era
buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir
vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá
de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu
era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o
meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E
depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não
sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas
senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O
que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios
da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos
que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos
astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito.
Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar
mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus
profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava
preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era
amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e
eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da
iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa
das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a
aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não
dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever
"engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que
a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos
casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por
ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem
escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o
Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este
ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não
precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou
doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A
escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda.
No meu tempo é que era bo m.

carlinhos

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
- "Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?"
- "Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!"
- "Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!" E a professora continua com o seu interrogatório:
- "Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz "piu-piu"?"
- "Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!"
- "Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!"
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino
Carlinhos respondeu afirmativamente:
- "Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?"
- "MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!"

- "Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar !"