caso tipico de gestão_parte III

Um UM rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

caso tipico de gestão_parte II

Um Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

caso tipico de gestão_parte I

Casos Típicos analisado num encontro mundial de gestão empresarial.

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe!!
-Até amanhã, surdo de merda

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

antigamente era assim_11

*Situação: O fim das férias.*

*Ano 1978*: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.

*Ano 2008*: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.

antigamente era assim_10

*Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.*

*Ano 1978*: Não se passa nada.

*Ano 2008*: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

antigamente era assim_9

*Situação: Fazias uma asneira na sala de aula: *

*Ano 1978*: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.

*Ano 2008*: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai
pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

antigamente era assim_8

*Situação: Camané, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a
comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e
cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda
uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já
das outras gajas do bairro. *

*Ano 1978*: O Camané é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!

*Ano 2008*: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial
destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres.
José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Camané tem o
horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter
retroactivo.

antigamente era assim_7

*Situação: Tens que fazer uma viagem.*

*Ano 1978*: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber
seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num
banco que cabem dois como tu.

*Ano 2008*: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a
tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para
entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede
o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços
inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando
aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se
trazes drogas.

antigamente era assim_6

*Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter
chamado 'chocolate' ao outro.*

*Ano 1978*: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua
casa. Amanhã são colegas.

*Ano 2008*: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

antigamente era assim_5

*Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A
sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria
abraça-o para o consolar.*

*Ano 1978*: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a
correr.

*Ano 2008*: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o
desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

antigamente era assim_4

*Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um
cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.*

*Ano 1978*: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai
à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

*Ano 2008*: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

antigamente era assim_3

*Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os
colegas. *

*Ano 1978*: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.

*Ano 2008*: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.

antigamente era assim_2

*Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.*

*Ano 1978*: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.

*Ano 2008*: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência
escolar,

O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo
debaixo de chuva.

antigamente era assim_1

*Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que
entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer
uma fisga. *

*Ano 1978*: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe
a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

*Ano 2008*: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o
Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a
porta da escola.

sangue frio

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA!
LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A
FALAR???!!!
ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM
ESTAS A FALAR?
O Director Geral responde: - 'NÃO !!'
E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.

viagra

A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer Xixi, tirei-a
para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...