Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que
entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer
uma fisga. *
*Ano 1978*: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe
a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
*Ano 2008*: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o
Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a
porta da escola.
*Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.*
*Ano 1978*: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.
*Ano 2008*: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência
escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo
debaixo de chuva.
*Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os
colegas. *
*Ano 1978*: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.
*Ano 2008*: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.
*Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um
cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.*
*Ano 1978*: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai
à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
*Ano 2008*: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
*Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A
sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria
abraça-o para o consolar.*
*Ano 1978*: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a
correr.
*Ano 2008*: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o
desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
*Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter
chamado 'chocolate' ao outro.*
*Ano 1978*: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua
casa. Amanhã são colegas.
*Ano 2008*: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
*Situação: Tens que fazer uma viagem.*
*Ano 1978*: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber
seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num
banco que cabem dois como tu.
*Ano 2008*: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a
tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para
entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede
o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços
inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando
aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se
trazes drogas.
*Situação: Camané, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a
comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e
cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda
uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já
das outras gajas do bairro. *
*Ano 1978*: O Camané é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
*Ano 2008*: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial
destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres.
José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Camané tem o
horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter
retroactivo.
*Situação: Fazias uma asneira na sala de aula: *
*Ano 1978*: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
*Ano 2008*: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai
pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
*Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.*
*Ano 1978*: Não se passa nada.
*Ano 2008*: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
*Situação: O fim das férias.*
*Ano 1978*: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.
*Ano 2008*: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.
sexta-feira, 5 de junho de 2009
comparações
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Benfiquices
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende - respondi-lhe - o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Rui Costa!!!
E ainda falam das loiras, um Benfiquista é bem pior!...
LIMPAR A PERIQUITA EM HOTEL DE 5 ESTRELAS
Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo cinco estrelas. Ao chegar á sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!
POR QUE OS PRESERVATIVOS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES
Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino
perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer
sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar
disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos
e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o
sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a
sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com
12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para
Fevereiro, outro para Março... e assim por diante , até Dezembro.
DOR DE CABEÇA...
Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao
médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer
isso eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos,
não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante
de seu corpo estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e
que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.
O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava
no espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'
Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.
O alfaiate olhou e disse: -
'34 de manga, e 16 de pescoço' .
E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.
O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal.
Bares
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta-se ao
balcão e pede uma cerveja.
Nisto, o macaco salta do ombro dele e começa a andar pelas mesas, tirando amendoins, batatas fritas, salgadinhos e zumba...goela abaixo.
O dono do macaco, vendo que o dono do bar está com ar de quem não acha graça nenhuma à brincadeira, diz-lhe que tudo o que o macaco comer ou estragar ele paga.
Nisto, o macaco salta para a mesa de snooker, olha pra bola sete, cheira e engole-a!
O dono do bar impressionado diz ao dono do bicho:
- O sr. viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu uma bola do snooker!
- Ele é assim mesmo, come tudo o que vê pela frente. Ponha na minha conta!
...O fulano pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo. Vai a um prato de azeitonas, pega numa, olha, cheira e enfia-a no trazeiro!
Tira-a de lá e zumba...aí vai ela goela abaixo!
O dono do bar, impressionado, diz para o fulano:
- É pá, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou-a e, depois, comeu-a!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim desde que engoliu a bola de snooker! Agora não come nada sem medir antes....
Boa disposição - sorria!
Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!
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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser usada'
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...
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Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'
Autor desconhecido (mas não parvo)
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Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
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-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...
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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
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DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Sinistro Automóvel com Pinto da Costa
Acidente ! Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
diario de 2009 a 2029
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar
paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl...
mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k
penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com
menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar,
qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei
buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d
educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem
q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n
serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em
"xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só
pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área
de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt
disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra
maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei
xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom
kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro
xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela
janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas
a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur
ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou
pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não
exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam
aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do
QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os
verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem
que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser
mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no
prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre
usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era
buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir
vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá
de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu
era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o
meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E
depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não
sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas
senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O
que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios
da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos
que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos
astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito.
Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar
mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus
profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava
preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era
amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e
eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da
iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa
das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a
aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não
dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever
"engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que
a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos
casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por
ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem
escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o
Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este
ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não
precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou
doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A
escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda.
No meu tempo é que era bo m.
